Păi ce căuta acolo? martie 4, 2010

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su :
− Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel :
– Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pul@?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu :
− Bravo Gigele, bine ai facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu :
− Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel :
− Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pul@ vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pul@ moarta.
Tac’su :
− Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
− Am luat 2 la matematica azi …..
− Ce s-a intamplat?
− Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
− Pai .. e corect.
− Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
− Si care p…a mea e diferenta?
− Asta am spus si eu si mi-a dat 2. A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
− Pai de ce?
− M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
− Pai, ce pul@ mea cauta profu de geografie acolo?
− Asta i-am intrebat si eu !

Acum viaţa v-a fost explicată martie 2, 2010

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
“In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata.”
Ciinele a raspuns :”E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?”
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
“Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani.”
Maimuta a zis:”Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?”
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
“Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.”
Vita a raspuns:” Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?”
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
“Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani.”
Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?”
” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o “

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Aveţi prezervative? februarie 28, 2010

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
− Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
− Sant pe numere? Habar nu am ce numar ar fi bun.
− Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
− Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
− Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?

Si eu va urasc ianuarie 14, 2010

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? – îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? – întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

Doamne ajută ianuarie 6, 2010

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
− Bine, bine, cand iti dade-ai cu ciocanul peste degete spuneai “D-zeu matii”, iar betivul cand bea “Doamne ajuta”!!!

Are fundu spart ianuarie 5, 2010

Un poliţist îi face cadou şefului o vază de flori. Intră la şef în cabinet şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu’ să bag florile, că e astupată! Şi după ce o ridică: Şi mai are şi fundu’ spart…

Adam zgârcitul ianuarie 4, 2010

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce ai face dacã ai fi patron?”. Unul singur stã cu mâinile la piept şi mediteazã.
− Marinescule, tu nu scrii?
− Nu, domnule profesor, aştept sã-mi vinã secretara.

Adam:- Doamne, vreau o femeie inteligentă, iubitoare, frumoasă, harnică şi numai pentru mine.
D-zeu:- ok, te costă un ochi, o mână, un rinichi, splina, şi un călcâi.
Adam:- Doamne, şi de o coastă ce îmi dai?

Bancuri ianuarie 3, 2010

Un barbat moare. La inmormantare preotul o intreaba pe sotie:
− Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
− Asa imi spunea si el mereu!!!

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor,au afisat niste pancarte……
Pe pancarte scria “Nu toate proastele sunt blonde!”

- Cum se prepară cafeaua de criză?
− Se ia un bob de cafea, se leagă cu o aţă şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa.

Eu sunt curvă- Banc decembrie 22, 2009

Leul, mare sef,satul de debandada din padure , chema toate animalele si le ceru:
− Cele serioase,cu familie , copii, slujbe permanente etc,sa treaca in partea dreapta, iar cele neserioase,fara serviciu, familie ,etc, sa treaca in stanga.
Toate se conformara, numai vulpea, hat in dreapta, hit in stanga, nu se hotara.
Leul striga:
− Hei tu , hotaraste -te o data! La care vulpea raspunse:
− Eu sunt….. eu nu sunt….. in sfarsit recunosc: eu sunt curva. Leul:
− Ohooooo, atunci treci d-ta aici in parlament.

Schimbarea numelui decembrie 22, 2009

Învaţatoarea:
- Bulă,schimbă-ţi şi tu numele
că dacă înlocuim prima literă cu P iese un cuvânt urât.
Ziua urmatoare:
- Gata,doamnă,acum ma cheamă Denis!